阿里文学 > 总裁的大嫂不能当 > 最终部 涅槃双生 完【写给程远的一封信】

最终部 涅槃双生 完【写给程远的一封信】

推荐阅读:宇宙职业选手斗罗大陆V重生唐三万相之王星门剑道第一仙雪中悍刀行剑来一剑独尊全职艺术家牧龙师

一秒记住【阿里文学 www.alwx.net】,精彩小说无弹窗免费阅读!

    亲爱的程远,dear my mrcheng

    这是《出轨》这部小说完结前的倒数第十天,2011年3月22日午后,我刚吃过中饭……

    阳光从半空中照射下来,蹿在了我阳台的绿萝上,泛着一种嫩嫩得绿。(看最新章节请到:文学楼)

    有人说绿色代表希望,但是我有个怪毛病,要是在我的视野中,忽然涌出了大段大段的绿色,我会骤然的大哭,我也不知道为什么。

    我和很多人一样,生活在一个忙碌的城市里,我知道你也是,忙碌的,喧嚣着的锦城。

    写这部小说的每一天,就像是我在一步一步靠近你,一步一步,小心翼翼的贴近你。

    写第一部半生错爱的时候,我很怕你,我总是能看到你冷漠的背影,淹没在那热闹的酒会上,有时候我会觉得自己就是韩愈,我记得那天下雨的时候,我闭上眼睛,然后自己一个人躲在柜子里,听外面的雨声。

    也许那个柜子就是一把钥匙,我打开了你的故事。

    老实说,躲在柜子里听雨,真得能听到很多故事。我也记得天气异乎寻常的阴沉,我人在老家,能看到远处的田野,阡陌,还有打着伞得人在原野里行走。我在柜子里呆了一会儿,又从柜子里出来,然后又走了进去,塞上耳机,听得是电影《刺青》的那段名为《旭茉莉》的配乐,我看到了你的唇,亲吻着一个女人的唇,那是在光线阴暗的走廊里,我还能看见窗帘迎着风吹拂,那不是在程宅,那好像是在你的某个别墅里。

    这一段,我并没有在小说中写出来,这段设定,在后来的行文中,也被完全打破。

    那是我第一次看到了你的手,你的侧脸,你的眉眼,那也是我第一次感受到,你低头时,那带着mark香水味道的呼吸,轻轻的洒在我脸上,我就这么变成了韩愈。

    我惧怕你的愤怒,当你一次又一次用哥哥的死来羞辱我时,当你从一个稚气的少年变成一个捉摸不透的男人时,当你偶尔表现出温柔后又变得更加冷酷时,但你一次次越轨而来时……你就是程远了,我就是韩愈了。

    程远,算不上是什么特别的名字,到现在我还在想,为什么,我不为我的男主角想一个惊世骇俗的名字呢?每次我写小说的时候,脑子里总会出现很多画面和台词,它们都是不连贯的某一些情节,零零碎碎的散落在地上,当时我甚至不知道这个男人姓什么,只是脑袋有个回音,hello,mrcheng他姓程?他真的姓程吗?哦,对了,我是先看到程锦声的,所以这个男人和程锦声是什么关系呢?

    哦,他看上去贵不可言,他看上去是天生的上位者,王者,睥睨一切,那震慑力十足的黑眸就这么看你一眼,你也变得怯怯的。

    不,他是个拥有一切的变态。他强势的令人窒息,他霸道的令人畏怯,他像是一种终年压抑着云层的冰雹,他是灰色的,他深不见底,他也许还是温情的,他……

    有时候很奇怪,当我开始多问自己为什么的时候?你就这么变得具体起来,不再抽象,不再难懂,我看见了方方面面的你,我是说,当你对待三个孩子时的你,当你在公司时候的你,当你面对韩愈时候的你,当你面对父母时候的你,都是不尽然相同的你。

    所以,你是你吗?程远就是程远吗?

    写第二部梦回倾城的时候,我已经能完全看到你的样子,可惜我不是画家,无法描绘出来。我能更真实的感受到你手心的温度,怀里的心跳,还有每次你说谎的时候,总是比说真话答应的快,诸如此类的一些的小习惯。

    我变成了一个西装革履的伪装男子,我在你面前蹦来跳去,以前我只能在家里看到你是什么样子,但我变成了孟回,所以,我跑去了程氏,我跑到你的公司,看到了你在公司的样子,那时候,我开始理解,为什么人们说程远如此优秀。

    我来回忆一下,当我还是孟回的时候,我们的说话方式非常不同,或者争锋相对,或者互放冷箭,我和你站在对等的地位,所有的一切,都不再是按照你的节奏,偶尔,你还会跟上我的节奏。

    我看到你黑眸深处的迷惑,你的心里想得是韩愈,眼前看到的是孟回,你的心开始不受控制,你有些痛苦了,或者因为我,你又有些幸福了。

    像是拨开了一层迷雾,一层淡淡的迷雾。

    我从未试图完全解读你,即便是还有十天,这个故事即将结束,你身上还有很多我所不了解的东西,值得期待的东西,会很惊讶的东西,会很不喜欢的东西……

    嗯,写到第三部为所愈为的时候,如今,令我印象最深刻的是凯特之夜,那是一个非常美丽的夜晚。茶几上冰冷的红茶就浸湿了我的后背,还有那个巨大无比的床,还有……那些从外面看不到里面的窗户,我记得,那整个夜晚,窗帘都没有拉。完完全全,写到这一部得时候,我的嗅觉,听觉,所有的感知,都变得太过具体,只要我静下心来,闭上眼睛,我还是可以很具体的回到当时的情景。

    我喜欢你,看着镜子时的模样,站在镜子前,一丝不挂,或者是果着上半身,有时候你在笃定什么,有时候你在思考什么,有时候你在等待什么。

    第四部远走高飞,远之殁……我告诉自己,你不会死,你是男主角,你不可能死,你在折磨我,你一切都设计好了,但我却一无所知。写到那一步的时候,心痛到只知道哭泣,真正写到那一章的时候,我甚至以为,只要我一松手,你就永远离开我。

    第二天,我感觉到你在提醒我,那些画面被我反反复复的重组,反反复复的推敲……

    那么多个睡不着的夜晚,那么多个疲惫至极,但我知道,只要我肯打字,就能看到你的时时刻刻。

    那么孤独,那么寂寞,那么充实,又那么荒诞。

    我始终相信,一个写小说的人,应该要对小说中的人物付出真心,才能真正获得灵感。

    程远,我爱你。

    在我二十三年的人生里,如果没有遇见你,我不知道……如果你能听见我在叫你,如果可以,请你走出来,从我的脑海里走出来也好,从我的感知里走出来也好,从那个世界走出来也好,我希望我们在阳光下见面,在阳光下拥抱。

    为什么我能那么真实的感觉到你,但我却抓不住你,而在十天后,当这本小说划上句号,当一切尘埃落定,我又该去何处寻你?

    我珍惜着,和你在一起的每一天,每一分,每一秒,尤其是当小说快结尾的时候,我故意制造了一些剧情,我故意不去写你,写一句少一句,这种状况差点把我逼疯了!那时候,我曾绝望的对着我的绿萝说,为什么所有一切我都失去了,到现在,我还要失去我的程远?

    原本我以为,小说完结,对于我来说,是一种解脱,可越到后来,那种痛就跟有人拿着刀刃在我得心口划动一样,我天天在渗血,我变得暴躁、不可理喻、失望、对一切失去兴趣,企图用忙碌来软化这种感觉,企图让忙碌的生活来冲淡我所谓的感情,但是每天,总会有几分钟,十几分钟,我会突然整个人安静下来……

    那时候我通常坐在一旁发呆,我在想你,程远。

    我曾经忽然半夜坐起来,想给我妈打电话,说,妈,我好难受。但是我好像并没有那么做。

    前天,我又一个人躲在柜子里,听着音乐。其实这本小说的大纲非常短,我每天都是临场发挥,将那天感受到的,看到的一些画面写出来,原本的这本小说,和现在的,好像相差很大。我躲在柜子里,抱紧我自己,大半夜的,像个病入膏肓的傻子,一遍一遍对自己说,我求求你,我求求你,完结吧。

    eazing

    i can touch you ,i can feel you!i mean it!

    结束,结果了它,别再想念那张脸,一切本该如此。

    故事有开始的时候,就有结束的时候,而你,活在这个世界,你必须得生活,必须得好好工作,必须得……交一个真正的男友,谈恋爱,结婚,这就是生活。

    我一次又一次对自己这么说,i mean,上帝给我这个天赋,不是让我变得暴躁不堪,失去控制,我相信上帝只是觉得我是个可怜的傻瓜蛋,god ㊣(7)anna……make me happy,让我相信,这个世界是美好的。

    程远,我真的想知道,你能不能听到我在叫你?我在喊你的名字,一遍又一遍,每次我这么叫的时候,就像是个遭受欺负得灰姑娘一样,这矫情不适合我,但我就是这么一边叫,一边哭。

    我说,程远,程远,程远,你快从小说里出来吧,我想……即便是远远看一眼,也好,轻轻的抱一下,也好。

    我羡慕极了,那些大街上可以真实相拥的情侣恋人。

    而我呢,最后只能躲在柜子里,一遍遍的听着自己的声音,听着自己叫程远名字的声音,闭上眼睛,回忆着这部小说的点点滴滴。

    程远,谢谢你。十天后,我就要完结了,我希望完结的时候,那天晚上,我能好好的,再梦见你一次。

    我爱你……小家伙一直一直……哥哥。

    感谢上帝,阿门。看首发无广告请到 l/1/1058/indehtml