第四十五章

推荐阅读:神印王座II皓月当空深空彼岸明克街13号弃宇宙夜的命名术最强战神龙王殿重生之都市仙尊财运天降花娇

一秒记住【阿里文学 www.alwx.net】,精彩小说无弹窗免费阅读!

    一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

    “这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。”

    建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

    建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”

    建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”

    ——————————————

    2、引诱

    英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

    “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。

    “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

    “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

    ——————————————

    3、调羹

    麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

    服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”

    服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”

    服务员只好叫来经理。

    经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

    “我是说,调羹在哪里呢?”

    ————————————————

    4、穿错

    饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

    “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”

    “不,我不是。”那人回答。

    “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

    ——————————————

    5、回电

    一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告”

    当天,他就收到一份加急回电:“知道。”

    ——————————————

    6、伤心故事

    有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

    一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

    他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

    笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

    “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

    彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”

    ——————————————

    7、卖书

    一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”

    “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

    ————————————

    8、帮忙

    在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?”

    “当然可以。”中年人按老人的要求做了。

    老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!”

    “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”

    “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”

    ————————————

    1结巴

    一个结巴去买饮料发现只带了十五元,就去问老板可乐要多少钱。

    结巴:老老老老老老老老老板板,一一一一一一一瓶瓶瓶可乐。

    老板听的很难受,没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。

    结巴:多多多少钱。(心想终于讲完了)

    老板:十八块

    结巴:买买买买买买买买买买买买~~老板又听得很难受,没等他说完就帮他打开了。

    结巴:买买买不起。

    老板只好自己一人喝下那瓶可乐

    ————————————

    班主任教训学生们,办事、说话之前必须动脑子,好好想想,进而辅导学生们说:“遇到重要的事是要数5下再说出来,如果是特别重要的一定要数10下再说出来。”

    有一天,班主任站在壁炉前面,眉飞色舞地讲述自己当初上学时成绩如何优秀,只见学生们在低声数数,很快地声音愈来愈大:“7~~~~8~~~~9~~~~10,你的衣服烧着啦,先生!”

    ————————————

    某天军训中,教练对同学们说:“第一排报数!”小明惊讶地看着教练。

    教练很奇怪,又说了一遍:“第一排报数!”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。

    教练又大声地说了一遍:“第一排报数!”于是小明极无奈极不情愿地走到大叔前,抱大树抱住

    ————————————

    打狗

    一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗,狗的主人告了农夫让他赔偿损失。

    法官说:“你要是把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗?”

    农夫回答:“那到是,法官先生要是他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”

    ——————————

    猪偷钱包

    一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里装了个纸条,上面写着:偷钱包的是猪,他想:这下一定能把小偷戏弄一番。

    在街上转了一圈,他小心备至,未发现小偷光顾,好生失望。心想:什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。

    回到家,他掏出钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来字已经变成——你才是猪

    ————————————

    楚向阳:我要买洗涤灵。

    售货员:小朋友,你买洗涤灵干什么用?

    楚向阳:我要用它给我的小狗洗澡。

    售货员:洗涤灵有毒性,可不能用它洗小狗,弄不好你的小狗会死的。

    楚向阳:没事的不用担心。

    一星期过后,楚向阳又来到那家商店。

    售货员:小朋友,你的狗怎样了?

    楚向阳:死了。

    售货员:我说过吧,不能用洗涤灵洗小狗。

    楚向阳:小狗不是因为洗涤灵死的,可能是洗衣机的时间定长了。

    ——————————

    如此聪明的学生

    传说有一位文学系的教授以为难学生出名的,有一天他又交代给学生一个非常难的一道题:作文(要包含贵族和爱情)

    学生们非常痛苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。

    教授看到作业以后绝倒,作文只有一句话:公主怀孕了。

    教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。

    学生很高兴的在前面加了一句,变成:水瓶座的公主怀孕了

    教授气急败坏,要求该学生加入悬疑因素。

    学生很高兴的在后面又加了一句:水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?

    教授发狂了一样地暴走,最后他使出杀手锏:要求学生加入宗教元素。

    学生很为难地走开了,教授得意洋洋地看着自己的胜利,笑了。

    第二天,学生很高兴地交给教授他的完成稿,教授看完以后就晕了过去,文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了,ohmygod!是谁干的?

    ——————————

    一个孩子不爱读书,父亲一气之下将他关进了书房并说:”你用眼睛细细地看,用心好好地想,就会从书中看出一些名堂来。”

    过了三天,父亲去书房检查儿子的读书情况,儿子高兴的对他说:“爸爸,你说的一点都不错!经过三天日看夜想,才明白,书原来是印出来的!”

    ——————————

    坠山

    两个朋友一同去登山,其中一位不慎跌进谷中。

    一个喊道:“你受伤了吗?”

    另一个回答:“还不知道,正飘呢!”

    ——————————————

    过分惊讶

    新生入学时,每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后,主持人打趣说:“有没有人曾经把你当女生啊?”

    他回答:“刚上学时老师和同学都以为我是女生,直至我把头发剃光。”

    主持人问:“那他们一定很惊讶喽?”

    他说:“是呀,不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生。”

    ————————————

    小偷也疯狂

    第一次是父母出差,下晚自习回家,我在卫生间洗漱,忽然听见门口有动静,似乎有人撬锁.我大喝一声:“谁?干什么?”

    不料那贼却在门外答:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞.”说完就没声了。

    第二次是星期天,我一个人在家上网,听见厨房有声音,过去一看,原来是个小偷撬窗。

    我抄起铲字吼道:“你干什么?再不走我报警了!”

    那贼不慌不忙的收起工具,甩出一句话:“你有病呀,家里有人你支声啊,害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。

    第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包,我转过脸:“掏什么掏啊,你?!”

    “废话,当然是掏钱。”

    我唬他:“我没钱!你再掏我把你送去派出所。”

    小孩瞪了我一眼说:“靠!没钱还这么凶!”说完气呼呼地走了。

    第四次我学乖了,把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋,被我发现了。他郁闷地下车,说:“藏那么深,搞什么嘛!等会到商店,你自己都找不着。”

    ——————————

    一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。

    在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”

    于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。

    3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”

    老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”